Gislaine, mas pode me chamar de Babe

Só que não tão fofa!!! *___*

Caros leitores,

dizer que eu tô mais gorda que uma porca, NÃO seria exagero nesse momento. São exatos 98,5 kg de hambúrgueres, açaís, pizzas, macarronadas, lasanhas, CHOCOLATES e tudo de mais gostoso que a vida possa oferecer. NOVENTA E OITO QUILOS. Não paro de pensar nesse número, acho que vou jogar na sena, quem sabe eu não ganho???

Gatinhos, eu nunca, na minha vida inteira, nesses 23 anos de gulosidades (essa palavra foi inventada agora, eu acho), pesei "desse tanto".

Antes de ter um infarto (o que está pra acontecer, logo mais, não percam a nossa programação), fui a uma nutricionista. Bem, não vou dizer o nome, porque vou xingar muito e isso seria antiético...

A bendita da moça, uma jovenzinha, muito simpática já começou tudo errado. 

1. Não foi ela que me pesou;

2. Não mediu minha altura (comassimBial?);

3. Não calculou meu IMC (hã?);

4. Não fez NENHUMA medida minha....

GENTE do céu, como é que a infitete tá ali pra me passar uma dieta, e não se dá ao trabalho de pelo menos saber quanto de gordura eu tenho nesse corpitxo???????

O que a moça fez? Quando perguntou minha profissão e eu disse que era farmacêutica, ela olhou pra mim e começou a se lamuriar da profissão dela!! Disse que já tinha pensado em ser farmacêutica como eu e mimimimi... Filhinha, se eu tivesse perdido a tarde numa sala de espera cheia de pirralho doente e chorando pra ouvir você se lamentar da sua vida, com certeza eu era uma alma muito, mas muito caridosa. SÓ QUE EU NÃO SOU CARIDOSA, CACETE! Nem psicóloga também...

Aí depois disso tudo, ela pega meu e-mail e diz q vai me mandar a dieta na quinta (porque andar com o computador é ruim e eu não posso deixar aqui, eu trabalho em 3 lugares, mimimi). Então, eu já catando minha bolsa, me levanto pra sair, aí ela diz, então depois de um mês você volta e eu te passo outra dieta pra o resto da vida. COMASSIM pro resto da vida???

Filhote, onde mesmo vc se formou pra eu não passar nem perto???
Como que a pessoa vai passar uma dieta pro resto da vida se eu quero emagrecer??? Até onde eu conheço, tem que ir mudando néah?

Enfim, fiz que sim e saí, pra nunca mais voltar! Sai de mim mazela!

Já liguei e marquei outra, vamos ver como será!!!

Xeru, 

Gy.

Traumas (?) de gorda

Nhaê, galeraaaaa?

Depois do último post, uma amiga falou nos comentários que o problema dela é em achar calças e não blusas, como eu.

Aí você pensa, como é possível, que gordo comprando roupa de gordo, ainda tenha problema?

Sabe qual a origem desse caos, amiguinhos? É que até pra ser gordo tem modelo. DUVIDA?? 

Olha aí:

Robyn Lawley (chamar ela de Plus size é até uma ofensa.... a quem é Plus size, é claro)

Flúvia Lacerda

Tara Lynn

Flúvia Lacerda (novamente)

Vocês tão entendendo até onde a merda vai???? Olhem bem pra essas moças. Não. Olhe novamente. Cara, elas tem CINTURA!!!! Que tipo de gorda tem cinturaaaaaaaaa, velho???

Não... e o pior a da lingerie não tem absolutamente nenhum grama de gordura nessa barriga lisa dela (rapariga). Aí vc vai me dizer: "Mas isso é photoshop, Gislaine...mimimimimi".

Mas... CARALHOOOOOOOOOO essas mulheres são perfeitas de corpo. Pra mim, elas são mais classificadas como gostosas do que como gordas. Sim, porque mulher com peitão, bundão e com cintura só pode ser gostosa. Tá... elas não são malhadonas, mas vai dizer que tu não pegava.... Não? É um boiola msm...

Outra coisa, todas elas têm tudo (menos barriga). Aí tipo, eu tenho a barriga que elas não têm, e não tenho a bunda que elas têm. Resultado: vou comprar uma calça que quando fecha na "cintura" me sobra pano na bunda.... e isso é um absurdo! Porque já observei por aí, e graças a Deus não sou a única desprovidada dessa parte do corpo não! Tem um monteeeee de gorda sem bunda por aí.

Vamos ver pelo outro lado. Pela parte da minha amiga. Imagina aí, ela vai comprar uma calça, aí ela tem um popozão. Sustância mesmo. Pede uma calça, sei lá, 48 (não sei que tamanho a Dêssa usa), aí simplesmente não passa. E.... surpresa! A loja só trabalha com calça até 48!!! O que ela é obrigada a fazer?? Ir na porra dos tamanhos especiais e comprar uma calça lá. O que acontece, queridinhos, é que em geral, nesses lugares as roupas são horríveis. Como se todo gordo tivesse mal gosto.

Meu bem, se gordo tivesse mal gosto não comia taaaaaaanta coisa gostosa e, sendo assim, era magro, tá?

Então a gente é obrigada a comprar o que nos couber, sem muita opção de escolha. Isso sim é muita filhadaputagem.

E você, amigo buchudo, qual seu trauma???

Xeru,

Gica.

Puta falta de sacanagem

Fato 1: dieta pré-defesa fail. É isso mesmo. Acho que hoje tô mais gorda que da última vez que escrevi aqui. FODA-SE. Você já experimentou, ao menos a idéia, de que em menos de um mês terá que explicar pra uma banca com 2 doutores, fora a sua orientadora, um trabalho que você fez por 2 anos, e só terá 40 min pra falar tudo?

Fato 2: achar uma roupa pra esse evento tá me tirando a paciência véi. Na boa, acho que esse pessoal que desenha essas roupas devem ser do tipo sadista. Deve gostar de ver a cara das gordas (sim, pq cheinha é a puta que lhe pariu) olhando desesperadamente nas araras pra tentar achar algo que lhes caiba.

Aí você olha uma blusa, linda. Pergunta a mocinha da loja: Até que número vocês trabalham?? 

A resposta da noite, que sambou na minha cara gorda: No máximo 44.

Moça, mocinha lindinha, meu sutiã é 46. Como, caralhos alados eu supostamente deveria caber num manequim 44? Eu tenho peitão sim!

Isso sim é muita falta de sacanagem. É. FALTA de sacanagem. Porque de uma boa sacanagem todo mundo gosta. 

Aí você percebe que em lojas de pessoas normais você não tem chance. Normais sim, porque pra sociedade gordo tem algum tipo de deficiência e deve ser tratado como "tamanhos especiais". Moço, por acaso tem uma APAE pra gordos e eu não tô sabendo??? E assim, eu que sempre digo que tamanho especial de c* é r**a, resolvi engolir meu orgulho e fui em uma certa loja "Plus size", porque tudo em inglês fica menos ofensivo (sóquenão).

Entrei, olhei a única arara com camisas sociais, e tamanho 48/50 só tinha 2 blusas que uma pessoa com menos de 60 anos podia usar sem se sentir no século passado. O preço? A bagatela de 300 e 350 reais cada. 

Ahhhhhhhh, entendi tudo. Todo gordo é rykoh, só pode ser. Oh, wait! Não, eu não sou rica e sou gorda. Fui excluída de mais uma classe. Mais uma falta de sacanagem.

Todo mundo fica aí: "Cadê a barbie negra? Vamos deixar de racismo e mimimi" Okay. Também acho racismo uma merda, mas pqp, que custa tratar gordo feito gente hein???

Que custa fazer pelo menos uma peça pros tamanhos maiores. Sim!!! Sempre sou obrigada a entrar numa loja e me sentir mal porque sou gorda. Mas caralhooooo, eu tenho direito a me sentir tratada feito gente, tá?

Falando um pouco mais sério, acho muita hipocrisia um país que tem cada vez mais o número de obesos aumentando se negar a produzir roupas para essa classe. Ou será que a gente vai ter que andar nu? Hein? Não, porque aí iriam nos prender por atentado violento ao pudor. Seria muita gostosura desfilando por aí.

Vocês que são magros, e ficam se reclamando que também não tem roupa tamanho PP e mimimi, fechem suas boquinhas! Muito mais fácil ir numa costureira e mandar ela DIMINUIR. Agora eu vou fazer o que? Mandar costurar uma EMENDA do lado da blusa???

Ah não! Já sei, vou usar um pano de cobrir bujão, igual minha amiga Alcione:

É fi, a vida de gordo é peso.

=/

A tal da dieta da proteína

Foi o cão que inventou. Só pode.

Hoje no laboratório, conversando com Carol, que também tá de dieta, falávamos de dietas em geral. Claro né? Por que gordo, quando bota na cabeça que quer emagrecer, só fala em dieta, coisas light and diet, exercícios... tentando evitar o assunto comum: gordices (exemplo clássico: torta de limão lá de Lando's bar. Obrigada Jacqueline, por nos lembrar dela. ¬¬).

Então, eis que a danada da Carol abre um site que fazia a maior propaganda da tal dieta da proteína. Eu já passei por ela de leve, ainda quando estava quase magra, pra dar aquela estimulada no metabolismo. O esquema dessa dieta é basicamente retirar todo ou quase todo o carboidrato, e deixar só a proteína. Como o carboidrato é o primeiro nutriente a ser consumido pelo corpo, e ele está extinto, o organismo passa a consumir sua gordura que tava lá quietinha, e armazenada por esse loooongo período de tempo.

O que ninguém diz é que o seu humor é afetado drasticamente. Não, meu bem, você não se torna um doce de pessoa. Você fica o mais irritadiço possível. Estresse é uma palavra sem significado perto da cobra que você se transforma. Até sua própria respiração te tira a paciência. Se alguém te pergunta que horas são, sua vontade é fazer a pessoa engolir o relógio, pra que ela nunca mais precise te perguntar nada. É triste. E tudo o que você consegue pensar é em como seria bom um pãozinho que fosse, porque a essa altura do compeonato, uma barra de chocolate é mais utopia do que o socialismo de Marx.

Mas ainda terei que me aventurar por essas águas mais uma vez... não tão logo. Acho que só quando minha dieta não tiver mais surtindo efeito nenhum. Nesse período, lá vai meu conselho: fique longe. É mais seguro.

Um xeru,

Gi.

So far, so good

Olá pessoas magras, curvilíneas, gostosas e txutxucas que visitam esse humilde blog. Sim, por que gorda, só posso chamar a mim né? Vai que alguém se ofende...

Antes de começar a contar os causos que se sucederam nesses dois dias de fome, vai uma observação: NÃO. EU NÃO FIZ A DESINTOXICAÇÃO. Se você acha que eu ia passar o meu domingo definhando, sobrevivendo de água comestível e de uma mísera sopa de legumes, além de um prato para ruminantes. Sinto decepcioná-lo caro leitor, mas eu não fiz essa porcaria. Acho que o mínimo de dignidade um gordo pode ter. Desde que não venha acompanhada com um milk shake.

Se você é um leitor novo e não sabe do que eu to falando, veja essa postagem e sinta pena das minhas células adiposas há anos acumuladas: http://www.avidaepeso.blogspot.com.br/2011/07/tal-da-desintoxicacao.html

Esclarecido este fato é com imenso prazer que vos informo meu estado basal desde a última seguda-feira, dia do início do meu martírio: FOME. Podendo também estar na variação de: Com dor de cabeça devido à fome.

Pois é caros amigos, porque quem tava acostumada a comer dois sanduiches no café da manhã, juntamente com 2 bananinhas fritas com açúcar (água na boca nesse momento), passar a comer:

UMA banana crua picadinha com UMA colher de sopa de granola, juntamente com duas fatias de pão integral, uma fatia de queijo branco e uma fatia de presunto de peru light, só pode passar fome.

E que coisa triste é a fome. Você fica lá, tomando 51686498 copos de água, tentando aplacar aquele monstro que cresce dentro de você como se este tivesse dentes que te corroessem por dentro. O melhor a se fazer é colocar aquele canudinho no garrafão de 20 L de água mineral e pronto. Mas há mais um prejuízo. Quando aquela água fria encontra com aquele nada no seu estômago parece que o mundo acabou-se, que é só o buraco negro e a água sumindo lá dentro. E o que você, ser superior, de inteligência sobre-humana e fome superior a tudo isso pode fazer? BEBER MAIS ÁGUA.

Mas nem tudo está perdido. Eis que hoje, fui serelepe e saltitante ao shopping. Como sou mazoquista, vou pra praça de alimentação sim. Por que o cheiro da felicidade fritura ainda não engorda. Respiro fundo. Penso que tô comendo aqueeeeeeeeele Burguer King gigante (água na boca novamente, assim tá foda escrever) e vou linda, loira japonesa e quase anoréxica pedir aqueeeeeela salada delícia:

Salada Caesar com frango lá do Brio Bruschetteria

Comi tudinho!!!

Quando eu vi esse prato gigante com mais folhas do que eu já havia comido durante a vida inteira, eu só tive uma vontade: correr pra fila do BK. Maaaaaaaaaassss, como eu sou uma mocinha, fui lá toda princesa e comecei a comer a salada. Por incrível que parece, não é que tava bom? Meninooooo, o que um molinho de mostarda e mel não fizer por um quilo de alface, nada mais faz.

"Ahhhh Gislaine, mas com molho não pode, é gorduroso, não tem nada diet aí!!!" Você jura? Jura que eu me importo? Meu filhoooo, já é um avanço gigantesco eu ter posto uma folha de alface na boca. Agora querer que eu faça isso a seco.... ahhh vá se lascar! Isso aí foi minha janta. E só isso. Tô ou não tô uma mocinha?!?!? =D

 

No mais passei nas americanas e comprei umas barrinhas de fruta lights, pra variar da barra de cereal. Sim, porque por mais que a gente se engane, dizendo que é gostoso, barra de cereal só tem gosto de uma coisa: madeira prensada. E nem venha tentar me convencer do contrário.

Vou parar aqui, porque a velha dor de cabeça de fome tá chegando com tudo.

Síndrome de abstinência, eu acho.

Um xeru.

Gi.

 

Gorda. Novamente.

Oi pessoas,

tudo bem com vocês? É bom estar aqui novamente depois de um loooooooooongo período de tempo, na verdade mais de um ano da última postagem.

Bom, vamos ao que interessa. Como o título deste humilde post pode sugerir, eu algum dia fiquei quase magra. É. Perdi 14 (QUATORZE) quilos de massa gorda. Isso mesmo, de puro ácido graxo, óleo de cozinha, banha de porco, capinha de gordura da picanha. Porém, como São Longuinho é um filha da puta, e tudo que a gente perde ele ajuda a achar, eis que achei de volta esses malditos 14 quilos. Não me pesei, mas sei que engordei pelas calças que não posso mais vestir, pela imensa quantidade de carnes que me sobram e impedem de vestir minha blusa xadrez linda.

Antes da primeira real dieta

Quase magra, 14 quilos a menos. Uma txutxuca

A um passo de cair no precipício da obesidade mórbida novamente.

Como vocês podem ver, eu já tive PESCOÇO. Sim, acho que foi uma das poucas vezes que pude observar esta parte tão especial do meu corpo. Aí você, caro leitor, me pergunta: "Gislaine, sua infitetica, como caralhos alados você conseguiu engordar desse tanto novamente? E todo aquele investimento financeiro e emocional? E aquela fome toda que você passou?"

Eu só posso responder com aquela cara de lia que me é familiar: "Comendo né? E MUITOOO!" 

Dieta é foda, pelo menos pra mim. Você não pode se dar um descanço, uma folga. Não. Não faça isso. Parece que você passou os últimos 12 meses na parte mais pobre do planeta, comendo insetos e vivendo disso. Quando você decide dar uma "pausa" na dieta, é algo incontrolável. E o bacon é ainda mais gostoso. Comer nunca é tão bom, como é quando você sai da sua dieta. É uma sensação indiscritível, é prazer puro e simples, é um arco-íris de felicidade. O mundo pode acabar e você estará feliz. 

Acontece que essa felicidade tem fim. E sabe quando? Quando você se olha no espelho e já antevê seu futuro deitada numa cama e tomando banho pela mão dos outros, por meio de lencinhos umedecidos (Né Carol?). Sabe quando você percebe que tá gorda? Quando aquele seu amigo do peito, gente fina, mas sincero, olha sua foto da época da dieta e diz enfaticamene: "Caralho, tá gorda visse? Gislaaaaaaaaaaaaaaineeeeeeeee, tá gorda!" E o que eu posso dizer? Tô gorda mesmo. Muito.

Entretanto, contudo, todavia, ainda há uma esperança. Recomeçarei a dieta, vou voltar a malhar, e dessa vez não vou desistir, nem me dar folga (por mais que o fim de ano venha aí). Sabe por que? Por que tenho uma defesa de mestrado pra fazer, e tenho que estar linda e rica numa blusa fabulosa da Dudalina. E para além disso, pretendo fazer meu doutorado em BH, onde as mulheres dão na sua cara de tão lindas. Logo, se eu for parar num lugar desses com 31584364697 de banha nos couros eu já posso me matar né? Porque eu sou linda, porém gorda. E humilde. BASTANTE.

Fui linda e rykah hoje no mercado fazer as comprinhas pra segunda recomeçar a sentir aquele buraco no estômago já tão familiar. Vou me solidarizar as pessoas que passam fome, mas por vontade própria, por um objetivo maior. O qual, é óbvio, é sambar na cara da sociedade com a minha magreza e beleza supremas! =*

Comprinhas pra ficar txutxuca novamente.

Agora só digo uma coisa: negocinho caro é ser magro. G-suis amado, quase tenho um troço quando vejo quanto essas pequenas comprinhas me custaram. Mas saquei meu cartão, bem rykah e paguei... quero ver quando a fatura chegar! Vixe!

Me despeço por hoje, fazendo um pedido a quem se considerar meu amigo: Pelo menos nesse começo, não me chame pra comer, pelo amor de JC! Faça a sua parte e tente fazer do mundo um lugar mais bonito, com uma gorda a menos! Grata!!

Sem mais, 

um beijo!

O regresso: porque quem é vivo sempre aparece

Olá caro leitor... 

antes de tudo, desculpe pela demora em lhe trazer risos recorrentes com a leitura desta fascinante odisseia, mas estava sem inspiração, ou coragem... rs

Nesse loooooooongo período em que fiquei sem escrever várias coisas ocorreram com nosso grupo de moças quase atletas... rs

Em primeiro lugar: recebemos cantadas do motorista do ônibus. É gente. Isso mesmo. No primeiro dia em que fomos treinar na praia como atletas quase olímpicas que somos, o motorista do 5600: Mangabeira - Shopping deu aquela avaliada no material e não pensou duas vezes em destilar seu veneno pras três moças inocentes em roupas apertadíssimas que se encontravam a ponto de virar um assento de tanta vergonha... 

Aí desce a gente do ônibus, olhando pro chão é claro e, adivinhem só: morrendo de rir!! Sim gente, porque isso é uma palhaçada!! Então, eis que passa um motoqueiro e faz o que de melhor ele poderia fazer naquele momento: BUZINA! Sim, porque humilhação completa tem que ter:

1- cantada de motorista

2- buzinada de motoqueiro

Só faltou mesmo a gente receber uma cantada de pedreiro... aí o dia tinha sido completo!! rsrsrsrs

Brincadeiras à parte... treinar na praia é punk! Meu amigo, em 2 min de caminhada você já quer sentar, e pedir colo pra mamãe... é sem condições. Mas vale a pena. Sabe a endorfina que a galera que malha milhões de horas por dia sente? Essa mesmo!!! É muito bom de sentir! Recomendo. Mas saiba que no dia seguinte você pode ter sérios problemas pra levantar da cama...

Depois dessa marotagem do primeiro dia, continuamos indo a praia treinar, alguns dias a noite, outros pela manhã, mas sempre acompanhadas dos cones malditos.

Cones malditos, cones malditos, venham comigo atolar...

A foto acima foi tirada às 6:30h de um feriado... quando você pensa: que delícia acordar cedo, ver o sol brilhando no céu e aquela pequena vontade de se matar (palavras de Carol), mas a gente tava lá, firmes e fortes, lutando pra matar nossas células adiposas que já nos foram companheiras de tantos anos... rsrss

Depois de dias nessa labuta, você acaba acostumando... de brincar de pega-pega na areia, pega-ajuda, pega-atrapalha, de ser derrubada na areia pelas suas amigas e pagar em marinheiro... tudo é válido...

Tudo mesmo... até correr às 23:30h na chuva, no vento, uma delícia...

É nessa hora que você se sente fazendo parte da propaganda da Olympikus...

Um frio da muléstia, um vento, uma chuva, uma agonia... e Cibelle lá com a gente... ela quase mata a gente, mas é uma coisa boa... Dá pra se sentir bem depois de tudo isso... Claro... acordei no outro dia pensando que tinha adquirido de brinde uma pneumonia, mas tá dentro do contrato... rsrsrs

Aí você vira pra mim e diz: Gislaine, porque toda essa agonia??? Não dava pra ficar um dia sem fazer atividade??? 

Gente, claro que dava, se eu não fosse ficar uma semana sem fazer nada e ainda por cima comendo besteira numa viagem que ia fazer, o desespero era só pra não por tudo a perder... ou melhor, pra gastar as calorias antes de adquiri-las e ficar "em dia" comigo mesma... mas acho que não adiantou muito.. rsrs

Ahhh, quase esqueci: entrou mais uma pessoa no nosso grupo, um rapaz. Seja bem vindo entre as mulheres, Luiz! ; )

Mas tudo isso é com uma finalidade:

Acabar com essas moças intrometidas e amostradas!

Sem mais pra agora desejo que vocês continuem magro(a)s, ou felizes... porque segundo uma amiga minha, não dá pra ser os dois..  rsrsrsrs