quarta-feira, 24 de julho de 2013

Por que é tão difícil se manter na dieta????

 


Depois de a thousand years sem escrever aqui, eis que dou novamente o ar da graça... =D

E pra falar de uma coisa que, pelo menos pra mim, é mais difícil do que ganhar dinheiro. E olhe que ganhar dinheiro hoje em dia não tá fácil.

São vários fatores que me impedem, ou dificultam que eu me mantenha na dieta, e tenho certeza que você, amigo gordo, deve se identificar também:

1) AMIGOS

Ou você pode chamar de filhos da puta mesmo, ou de convívio social. É. Isso mesmo. Acho que o pior empecilho é esse. Bem, por que? Veja bem, meu bem: você trabalha feito uma condenada, aí marca de sair com os amigos, coisa light já que você tá de dieta. Pra onde vocês vão? CINEMA, claro. Só que ninguém vai no cinema, e volta pra casa. Quando você decide assistir aquele filme de 2 horinhas, tá implícito que ou antes, ou depois, vocês vão comer. Claro que você sempre pode comer uma salada, ou uma sopa, ou um sanduíche natural. Mas pense só por um momento: Você é gordo. Você pensa gordo. Aí você vê todos comendo coisas deliciosamente engordativas. Então você olha pro seu prato e pra suas opções. É ou não é uma merda? Você não pode obrigar seus amigos a simplesmente entrar na vibe sou linda, sou magra com você, afinal a pecadora é você. De vez em quando tem aqueles lindos que te chamam pra fazer exercício, ou te dão uma moral na dieta. Vez em quando...

2) CHOCOLATE

E aqui meu PUTA QUE O PARIU, bem grande. Não conheço, nunca vi, nunca comi, nunca senti nada mais cheiroso e gostoso que chocolate. Nem o novo Superman (afinal, dessa delícia com pernas o mais próximo que vou chegar é na tela do cinema). Não tem coisa mais feliz que comer aqueeeeeela barra de chocolate quando você tá com tédio, fome, preguiça, sono, acabou de comer uma coisa salgada, TPM, deitada na cama sem fazer nada, escrevendo sobre dieta no seu blog, pensando na vida, lendo um livro, tomando banho (ops)! Enfim, não vejo situações em que uma boa barra de chocolate ao leite, amargo, meio amargo, branco, com amêndoas, castanhas, morango seja bem-vinda. Em resumo: com chocolate a vida é mais feliz. Sinto que eu poderia fazer uma ode ao chocolate. Aaahhhhh delícia!
Ah, sim. Nessa categoria entram também os churros do Shopping Tambiá. Porque aquilo não é de Deus!

3) PREGUIÇA DE ATIVIDADE FÍSICA

Cybelle, me perdooooooooooa! Você começa a fazer a dieta lindamente. Perde uns quilinhos nas primeiras semanas, sem fazer atividade física. Daí para de perder peso, ÓBVIO. Você se sente desestimulada e para. No entanto, no fundo, no fundo (do prato de brigadeiro) você sabe que só não tá perdendo mais peso porque não tá se exercitando. Mas prefere não fazer, porque seu sobrenome é PREGUIÇA e seu nome é MUITA. =/
Nessa categoria também se enquadra a distância da sua personal on the beach e o lembrete de que você tem como veículo aquele da Volkswagen. Aquela versão com motorista... e cobrador =/

4) A DELÍCIA DA SALADA #sqn

Velho, seguinte: tem dias que até dá pra comer salada de boa. Mas todo dia é foda, mermão! A folha de alface parece que vira bucha de lavar prato na sua boca. A tomate (ou é o tomate?) dá vontade de vomitar. A cenoura parece um pedaço de pau ralado e colorido com anilina laranja. E o molho, que antes era tão saboroso, parece que foi feito com mijo. Você sente nojo daquele prato colorido, cheio de coisas saudáveis e lindas. Você começa a sentir falta da comida sem cor do Burguer King. Aiiii BK, que saudade de ocê!!! ^^.

Eu sei que você amigo magro/gordopersistente, que fez/faz dieta vai dizer que é porque eu não tenho força de vontade o suficiente e mimimi. Seguinte: pode ser que seja mesmo, mas é MEU blog, tenho direito de reclamar da MINHA vida. Se não concorda tudo bem. Quer criticar? Faz direito. Quer humilhar? Te lasca, boy! rsrsrsrs

Da próxima vez, mostro os porquês de ainda insistirmos em fazer dieta pra perder peso... Puquê???

Xeruuu!!


terça-feira, 4 de junho de 2013

14 dias de dieta... e?

Oi Pessoas!!!

Tô tãooooo feliz!!!! Em 14 dias de dieta, sem exercício e sem qualquer medicamento, emagreci 2,9 kg!
Isso mesmo, quase 3 kg em duas semanas!! 

A visita à nutricionista foi ótima e hoje tive a certeza de que ela é foda.
Fiquei com receio porque ela não fez a minha análise corporal através de pregas cutâneas (pra saber quanto de gordura/massa magra eu tenho no corpo). Então, depois do resultado de hoje, perguntei a ela, toda sem graça, o porquê disso (já que meu antigo nutricionista, que é bombação também, fez).
E ela me explicou tudo direitinho!
A Ivna falou que esse tipo de análise não pode ser feito em pessoas obesas, porque não se consegue de fato separar a "prega cutânea" e isso dá um resultado falso. O que foi bem legal, porque assim eu sei que não é por falta de competência dela, mas sim por sua extrema competência.

Outro ponto positivo da dieta que ela me passou é que, pela primeira vez desde que entrei nessas dietas loucas, nada do tipo: barra de fruta/ceral, cookies integrais, club social integral, nada disso está na minha dieta. É sempre fruta de verdade, ou cereal de verdade. E tô gostando disso. Meu mal humor não piorou depois que eu entrei na dieta. De verdade mesmo, a única coisa que sinto falta é chocolate. Mas aí né? Esperar mais um pouco!

O post de hoje não foi engraçadinho, nem nada disso. Eu só queria dividir com vocês a minha felicidade!!! 

Boa semana a tod@s!
Gy.

quarta-feira, 29 de maio de 2013

Filosofia de cantina #02 Abrace a Fome

Pois é minha gente, abracem a fome.

Esse é o melhor conselho que eu tenho pra dar. Pra quem tá de dieta, lógico. 
Por que?
Bem, porque quando você faz dieta ela será sua companheira de todas as horas, não vai sair do seu estômago pensamento, será sua melhor amiga, e nos momentos de tristeza ou de alegria ela estará com você. Só irá se ausentar em curtos momentos do seu dia, porque né?! Ela também tem necessidades.

Não adianta você pedir um tempo pra ela. O relacionamento será daqueles tipo chiclete e os únicos momentos de liberdade desse cliclete diet amoroso serão quando você a estiver traindo com uma fruta pouco calórica, um prato de salada, ou um IOGURTE NATURAL. 
Acredite, você irá amar a fome quando a alternativa for este último.

Você dormindo de conchinha com a fome
E não adianta reclamar. Ela é igual menino ruim, que faz a merda só porque acha bonito a mãe brigar. Assim é a fome: quanto mais você reclama, mais ela lá, junto com você.
Na maioria das vezes ela vai ser aquele colega de turma chato que faz bullying com todo mundo e acha que sendo o foda do stand up comedy. 

Ela vai te tirar a paciência. Quando você tiver superconcentrado querendo estudar, lá vai estar sua colega inseparável, alma gêmea, metade da laranja (que você chupou na última tentativa de se ver livre dela), te fazendo perder a concentração e viajar num mundo onde comer doce não engorda, e Burguer King é o lanche mais recomendado pelos nutricionistas (a.k.a sua imaginação).

Por isso tudo, meu conselho é: ABRACE A FOME. Porque se você não pode vencê-la, una-se a ela.

Bjus
Gy.







quarta-feira, 22 de maio de 2013

Primeiro dia - 3ª edição

Olá povo curioso! Como estão? Bem alimentados? Comeram suas delícias hoje???

EU NÃO.

Pois é pessoas, como disse que ia fazer há dois posts, procurei outra nutricionista e dessa vez parece que a coisa vai. Como dessa eu gostei, posso dizer o nome: Ivna Mara Mariz de Sousa. Ela atende na policlínica CETA, na rua Hermegildo Di Láscio, 348 - Tambauzinho, é uma rua paralela à Epitácio, na altura do Shopping Moriah.
Fui lá no dia 16/05 e só hoje 22/05 comecei a dieta. Por vários motivos, sendo o principal a demora em comprar as bugingangas da dieta.
Interessante é que na pesagem dela, eu estou com APENAS 97,1 kg, isso dá umas 6,5 arrobas. Nada mal... prum PORCO.
Enfim, ela mediu minha altura também e calculou meu IMC, o qual não lembro o valor agora, maaaaaaaas ela disse que me enquadro no quadro de obesidade moderada, que é um passo antes da morbidez. Ponto positivo pra mim, porque pensei que já estava mórbida. Ao fazer as contas, a Ivna me disse que de forma alguma me deixaria com menos de 55kg (kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk, como se eu fosse conseguir chegar nisso!!!), e que o peso ideal pra mim seria 61kg. Isso quer dizer que eu tenho que perder só 36 kg. ESSA BESTEIRINHA. Ela disse que eu tenho uma média de 4 meses pra perder 12 kg. Fazendo as contas isso me dá 1 ano pra perder os 36 kg. Considerando que eu tenho que passar no mínimo mais 2 anos só mantendo, isso dá o equivalente a 3 anos comendo MUITO MATO.
Mas vamos em frente.

Como foi meu primeiro dia de dieta?? Interessante. Experimentei sabores que nunca tinha experimentado na vida e fiz minha própria comida o dia todo, o que fazia muuuuuuuuuuuuito tempo que não acontecia.
Então como vocês leram até aqui só pra saber o quanto meu dia foi fodido, vamos a ele:

1) Café da manhã:
1 fatia de melancia + 1 colher (sopa) de farinha de linhaça dourada
Papa de aveia feita com leite desnatado e sem açúcar

Veja bem, meu bem: a melancia com essa linhaça não é nojento normal, não. Fica uma papa estranha da peste... mas o gosto não é de todo ruim. O ruim mesmo é a linhaça "pregando" no céu da boca. Isso é nojento. Outra: PAPA é a coisa mais ruim que um cozinheiro podia inventar. Que coisa "argh!" Nunca gostei disso e ainda sem açúcar, pode imaginar a delícia que é né??? Comi uns 10 bocadinhos e joguei fora o resto.

2) Almoço (não teve lanchinho porque tomei café tarde):
Um pratão de salada de acelga, alface, tomate, cenoura, maçã, frango, tudo temperado com limão, um tico de sal e um tico de azeite.

Voilà
Eu que fiz! *___*

Bucho cheinho....de MATO
Depois dessa pratada de mato, tive direito a mais 2 colheres de sopa de arroz e 2 de feijão, com um pedaço de frango. Era pra ter comido uma colher de sopa de aveia também, mas depois da experiência da manhã, vou deixar pra depois.

3) Lanche da tarde

1 banana prata.

SÓ ISSO. É... dá mais fome ainda.

4) Jantar
2 conchas de sopa (verduras e carne magra)
1 fatia de pão integral + 2 fatias de queijo coalho
1/2 xícara de café com leite (desnatado)

Okay. A janta sofreu alteração. Era pra ser uma fatia de inhame no lugar do pão/queijo/café, mas como tava faltando inhame, eu dei meus pulos.

Olha que linda minha jantinha!

Então que ficou muito gostosa minha sopa. Só que é sopa né? Daqui a pouco tô com fome novamente... aí posso comer umas frutinhas antes de dormir...

Até agora tá dando pra aguentar, mas sinto falta do paladar das coisas gordurosas gostosas. Mas é isso, ou infartar antes dos 40. =/

No mais é isso,

xeru pra vocês!

Gy.


domingo, 19 de maio de 2013

Filosofia de cantina #01 - Porque só as baleias encalham???



Um gordo tentando emagrecer... morreu na praia.

Eu tenho uma teoria. E é bem furada, eu sei. Mas eu tenho.
EU nunca ouvi ninguém falar de nenhum tubarão que morreu na praia. Deve ter tido algum, mas os casos são em número bem menor se comparado ao número de baleias. E eu sei porque. Porque as baleias são gordas!

"Sim, Gislaine, é claro que elas são gordas, e é esse o motivo do principal bullying com os gordos ser o apelido de baleia, dãããã!"

Marminhagente, ser gordo vai além de ter mais de 50% da sua massa corporal em gordura. Ser gordo é um estado de espírito. Ser gordo é ser estabanado. Eu, por exemplo, vivo me batendo nas laterais da porta (e não é porque não me cabem, AINDA tô conseguindo passar bem), vivo batendo nas pessoas quando vou passar por um lugar estreito, mesmo tendo espaço suficiente. E isso meus caros, é porque nós, os gordos, somos desprovidos de uma coisinha bem legal chamada "noção de espaço".
E é nesse sentido que eu digo que as baleias são gordas. 

Sim, porque qualquer criatura "inteligente" ou não, consegue entender que uma baleia não pode nadar em águas rasas, e por que, caralhos alados, elas insistem em ir??? Porque elas parecem com aqueles gordos que depois de um mês de dieta, perdem 6 kg e já estão pensando com que roupa vão desfilar no próximo São Paulo Fashion Week. Isso é falta de noção! E isso, meus caros, tem de monte.
Aí lá vai a baleia linda e gorda, se jogar na beira do mar, porque ela acha q é "magra" o suficiente pra conseguir voltar, só que não. E então, finda sua vida. Como o gordo-pós-dieta que se achando magro demais, come como quem tivesse a vida dependendo disso e engorda tuuuuuuuuuuudo novamente. Esse é o famoso: nadar, nadar e morrer na praia.

Gislaine.

quinta-feira, 9 de maio de 2013

Gislaine, mas pode me chamar de Babe

Só que não tão fofa!!! *___*
Caros leitores,

dizer que eu tô mais gorda que uma porca, NÃO seria exagero nesse momento. São exatos 98,5 kg de hambúrgueres, açaís, pizzas, macarronadas, lasanhas, CHOCOLATES e tudo de mais gostoso que a vida possa oferecer. NOVENTA E OITO QUILOS. Não paro de pensar nesse número, acho que vou jogar na sena, quem sabe eu não ganho???

Gatinhos, eu nunca, na minha vida inteira, nesses 23 anos de gulosidades (essa palavra foi inventada agora, eu acho), pesei "desse tanto".

Antes de ter um infarto (o que está pra acontecer, logo mais, não percam a nossa programação), fui a uma nutricionista. Bem, não vou dizer o nome, porque vou xingar muito e isso seria antiético...
A bendita da moça, uma jovenzinha, muito simpática já começou tudo errado. 
1. Não foi ela que me pesou;
2. Não mediu minha altura (comassimBial?);
3. Não calculou meu IMC (hã?);
4. Não fez NENHUMA medida minha....

GENTE do céu, como é que a infitete tá ali pra me passar uma dieta, e não se dá ao trabalho de pelo menos saber quanto de gordura eu tenho nesse corpitxo???????

O que a moça fez? Quando perguntou minha profissão e eu disse que era farmacêutica, ela olhou pra mim e começou a se lamuriar da profissão dela!! Disse que já tinha pensado em ser farmacêutica como eu e mimimimi... Filhinha, se eu tivesse perdido a tarde numa sala de espera cheia de pirralho doente e chorando pra ouvir você se lamentar da sua vida, com certeza eu era uma alma muito, mas muito caridosa. SÓ QUE EU NÃO SOU CARIDOSA, CACETE! Nem psicóloga também...

Aí depois disso tudo, ela pega meu e-mail e diz q vai me mandar a dieta na quinta (porque andar com o computador é ruim e eu não posso deixar aqui, eu trabalho em 3 lugares, mimimi). Então, eu já catando minha bolsa, me levanto pra sair, aí ela diz, então depois de um mês você volta e eu te passo outra dieta pra o resto da vida. COMASSIM pro resto da vida???
Filhote, onde mesmo vc se formou pra eu não passar nem perto???
Como que a pessoa vai passar uma dieta pro resto da vida se eu quero emagrecer??? Até onde eu conheço, tem que ir mudando néah?

Enfim, fiz que sim e saí, pra nunca mais voltar! Sai de mim mazela!

Já liguei e marquei outra, vamos ver como será!!!

Xeru, 

Gy.

sábado, 2 de fevereiro de 2013

Traumas (?) de gorda

Nhaê, galeraaaaa?

Depois do último post, uma amiga falou nos comentários que o problema dela é em achar calças e não blusas, como eu.
Aí você pensa, como é possível, que gordo comprando roupa de gordo, ainda tenha problema?
Sabe qual a origem desse caos, amiguinhos? É que até pra ser gordo tem modelo. DUVIDA?? 
Olha aí:

Robyn Lawley (chamar ela de Plus size é até uma ofensa.... a quem é Plus size, é claro)

Flúvia Lacerda

Tara Lynn

Flúvia Lacerda (novamente)
Vocês tão entendendo até onde a merda vai???? Olhem bem pra essas moças. Não. Olhe novamente. Cara, elas tem CINTURA!!!! Que tipo de gorda tem cinturaaaaaaaaa, velho???
Não... e o pior a da lingerie não tem absolutamente nenhum grama de gordura nessa barriga lisa dela (rapariga). Aí vc vai me dizer: "Mas isso é photoshop, Gislaine...mimimimimi".
Mas... CARALHOOOOOOOOOO essas mulheres são perfeitas de corpo. Pra mim, elas são mais classificadas como gostosas do que como gordas. Sim, porque mulher com peitão, bundão e com cintura só pode ser gostosa. Tá... elas não são malhadonas, mas vai dizer que tu não pegava.... Não? É um boiola msm...
Outra coisa, todas elas têm tudo (menos barriga). Aí tipo, eu tenho a barriga que elas não têm, e não tenho a bunda que elas têm. Resultado: vou comprar uma calça que quando fecha na "cintura" me sobra pano na bunda.... e isso é um absurdo! Porque já observei por aí, e graças a Deus não sou a única desprovidada dessa parte do corpo não! Tem um monteeeee de gorda sem bunda por aí.
Vamos ver pelo outro lado. Pela parte da minha amiga. Imagina aí, ela vai comprar uma calça, aí ela tem um popozão. Sustância mesmo. Pede uma calça, sei lá, 48 (não sei que tamanho a Dêssa usa), aí simplesmente não passa. E.... surpresa! A loja só trabalha com calça até 48!!! O que ela é obrigada a fazer?? Ir na porra dos tamanhos especiais e comprar uma calça lá. O que acontece, queridinhos, é que em geral, nesses lugares as roupas são horríveis. Como se todo gordo tivesse mal gosto.
Meu bem, se gordo tivesse mal gosto não comia taaaaaaanta coisa gostosa e, sendo assim, era magro, tá?
Então a gente é obrigada a comprar o que nos couber, sem muita opção de escolha. Isso sim é muita filhadaputagem.


E você, amigo buchudo, qual seu trauma???

Xeru,
Gica.